父親去世了，我回到小波的房子里呆著，想著父親最后的表情，想著父親遭的罪。我不能原諒自己，我把這一切的事情都歸罪在自己的身上。我覺得如果我不回北京，要是我一直在照看父親，父親就不會摔到地下。如果他不摔的話，也許就不會發生那么多的事，那么也許父親就不會死。

    我不止是恨我自己，我更張旭他們家，我恨張旭，他要是不那樣對待我，他的女兒要是不起訴我的話，我哪會從老家跑回來開庭，所以父親的死他們也是有責任的。

    而且父親也為了我的事情上了不少的火，這一切都是因為我嫁給了這個人渣才會造成這樣的結果。

    我深深的陷在了悔恨和自責中不能自拔。

    我整夜整夜的睡不著覺。我想起來就哭，想起來就掉眼淚。我的父親呀，他活著的時候我沒有能抽出一點時間來陪他，現在可好，我再想見他也不能夠了。我失去了唯一一個心疼我，惦記我的人。

    在這個世界上再也不會有人來惦記我了。再也不會有人管我的冷暖死活了。現在的我好想回去上班，好想讓自己忙起來，如果忙起來我就不會整天整夜的想著這些事情了。

    可是已經快過年了，服裝廠也都放假了。我現在回去也沒有活干了。但是我早早的就買了初六的票，想著早些回去，早些干活，我不想閑下來。

    可就在剛過年的時候，新冠疫情來了，武漢突然之間就封城了。這是我活這么大都沒經歷過的事情。我們雖然不是在武漢，但是一下子也都嚇壞了。

    武漢封城，這個消息一過來，所有的人就開始去商場里買米買面，買油鹽等生活用品，怕我們老家也封城。突然之闡藥店的消毒水沒有了，酒精沒有了，口罩買不到了。

    可是沒有口罩不讓出門，幸好我的兒子小波的單位發的口罩還有三四個。于是這三四個口罩居然成了寶貝。因為沒有它卻不能出門，商場都進不去，想買東西都不行。所以我每次出去回來以后，就把口罩放好，為了下次再用，盡管知道反復的用會失效，可是也沒有辦法，不想反復用，但是買不到。天天上藥店去問，天天也沒有口罩。

    這件事情的發生，沖淡了我對父親的思念，因為全國上下都在談論這個疫情，都在關注這個疫情。我當然也不例外。我和小波都是每天早早的就看新聞，想知道武漢到底又增加了多少病例。然后再看全國別的地方，都有多少病例。

    這個年大概全國的人都過得不舒服。都在驚恐中度過。我們不敢出門，除了是買一些生活用品，其余的時間都在家里宅著。我每天除了思念父親就是關注著國家的疫情。

    還不等到初六的時候，房東就通知我不要回北京了，因為她說他們村里已經通知了，暫時不讓租戶回來。一聽到房東的話，我趕緊讓小波開車送我去車站退火車票。

    本來一心想著早點回北京，早點上班，早點忙起來。可是現在不行了，想回到北京都回不去了。所以我也只能一直在老家呆著，后來又聽說假期都延長了。服裝廠更是延長得沒有期限了。只說等通知，什么時候通知上班的時候才能去上班，不通知就在家里呆著。

    因為我父親病重的時候我回來的，不是請假是辭了職的。說得準確點就是讓人辭退了的。因為我和張旭打官司一直在請假，然后又一次次的回去看父親。

    我開始擔心，我再回去還能不能找到工作。可是擔心又有什么用呢？現在唯一能做的就是一直在家里宅著，不能出門，不能給國家添亂我離婚的時候分的那點錢去掉還小波兩萬塊錢，再加上張旭打官司又花了那么多，父親去世又花了一部分，我的手里又沒有多少錢了。

    我已經窮怕了。現在的我再苦再累都不怕，就怕在家里閑著不能掙錢。可是出又出不去，沒有辦法只能在家里坐吃山空。每天急得團團轉，盼著疫情趕緊過去吧。

    可是疫情一直沒有過去，期間我問了房東兩回，房東還是說我不能回去，說其他的租房也都沒回去，現在村里還不讓這些人回來。沒辦法，我還是一直等。