鼓足勇氣去向另外一個世界，誰知道一棵粗壯的松樹攔住了我的去路。坐起來，摘掉頭上粘著的干枯草枝，觸碰到頭頂的時候，感覺黏糊糊的，血順著手指往下流。沒有感覺到疼也沒有感覺痛，興許是被凜冽的風吹的麻木了！

    小黃低著頭往我的懷里鉆，不停的哼唧著，像是恐懼，像是對我的安慰，那刻，手開始不住的顫抖著，不知道為什么？翻滾的時候還沒有這么害怕，這會兒手開始激烈的顫抖，哆哆嗦嗦的安撫著小黃，突然間又覺得無比的寒冷，使勁的把小黃攬緊，不知道接下來自己要干什么了？

    被風吹了一會后，人也些許清醒，不停的問向自己，繼續？還是繼續？

    有了輕生的念頭之后，覺得生命的存在過于渺小，非常不值得一提。這個世界有我沒我是一樣的，有我只會讓家人煩悶，自己痛苦，沒有我似乎對于雙方來說，都是一種解脫！

    看清了現在的問題之后，心里反倒不是那么的恐懼，手也漸漸的不那么顫抖，戰戰兢兢的站了起來，再次審視著這座大山，如果這會再次滾下去，找準位置，是不是就不會再出現意外，把自己交付給另外一個世界的？

    眼神迷蒙的望著四周，竟然沒有活下去的勇氣。那就找一個最合適的起點吧，再來一次翻滾，并且還要算計著停止呼吸后不那么難看。安詳的躺在一個地方，等待別人的發現，不是那種滿臉都是血跡，要保證到自己的面目是完整的，就那么安詳的離開！

    小黃使勁的在身邊搖晃著尾巴，不停的發出慘叫的聲音，我知道我又讓小黃緊張了！但是我不這樣選擇，我的生活真的是不敢往下面想，太痛苦，太難受，太憋屈，我真的是身不由己。

    淚眼朦朧的看著小黃，“等我下去后，你就回家吧，把家人帶過來，告訴他們我在那里”小聲的對著小黃說著，也像是在自言自語。我知道我說再多無非是在浪費時間，對于聽不懂我話的小黃來說，它又能做什么？無非是自己獨自下山找到家，自此郁悶幾天，我只不過是對它稍微好點的主人，僅此而已！

    十六歲，經歷過的短暫歲月，全是不堪的過往，父母親動不動就開始謾罵與指責，在這樣的氛圍下逆來順受，知道父親因為家中沒有男孩而傷心，把所有的矛頭都指向我們三姐妹，恐懼于父親生氣的時候用手指頭使勁戳我的額頭，腦袋像個不倒翁似的搖來晃去，身體卻一動不能動。等到父親罵累了，生氣的拂袖轉身離開，自己才敢抬起麻木的雙腳活動一下，看看父親走遠后，才可以一瘸一拐的坐到床邊，讓麻木的腳得以休息。母親永遠是在旁邊聽著，從來不發表任何言語，似乎母親的默認讓父親更加肆無忌憚的打與罵，姐妹之間因為一點點小事鬧矛盾，父親便會惱怒的大罵“你們簡直就是掃把星，一個個的，把這個家搞成這樣了，為什么不死去？死去了一家都舒服，死光光最好，一個個賠錢貨”父親每次說這話的時候，呲著參差不齊的大黃牙，模樣像極了電視里面的反派角色！

    “你們為什么不死去”

    父親每次重復的質問，話說的多了，自己也開始這樣反問了，為什么不這樣去成全他人，結束自己這凄苦的人生，本來在人間的日子就是縫縫補補，沒有必要太過于留戀！

    還好，今天有這樣的勇氣面對父親之前提出來的問題。

    不想再回到從前那樣的生活，雖然兩個妹妹現在沒在家，如果過年回來了，三言兩語發生不愉快后，又會激起父親在一邊的大罵，何必呢？何必呢？

    一個人的時候，想想從前，再想想以后所要面臨的未知黑暗，或許在上山的那刻想法還不太明朗，但是如今靜靜的想一想，覺得人生不過如此，就以自己的懦弱性格會一直受氣，逆來順受，任人擺布，那么自己為什么還要持續下去？

    離開是不是最好的決定？

    沒人給自己指明道路，而我就在寒風中，悟出答案來，覺得此刻的想法是對的，昨天還在期待著過年時和小伙伴們出去，但是對于現在來說，已經沒有吸引力了，一個月的時間，我好像等不及了，速戰速決去解決一件事情，也算是自我挑戰。

    有人曾說：“不要沉浸在過往，只會讓你在里面出不去”我想說的是就是因為有了殘酷的過往，所以現在才走不出去，因為這些因素時刻的捆綁著自己。