我的世界里或許一直都是在觀察著別人，不管是在哪里，聽著身邊的人在高談闊論，而自己永遠屬于傾聽者。

    性格原因造就的不善言辭，不得不在人群中做一個隱形人，跟隨著浩浩蕩蕩一群人往前進。只有自己知道存在于這樣的隨行隊伍里面。顯得是那么的透明。

    剛才不是因為發呆原地不動，絕對不會有人知道我的存在。

    此刻，我安安靜靜的坐在一邊休息，身邊枯黃的小草成了最好的坐墊。停下來的片刻忍不住的四周望了望，大山安安靜靜的沉睡著，夏日里的層巒疊翠還需要時間來過渡，需要大山使出洪荒之力。此刻所處的地方盡是荒草滿地，猶如自己的心情，像是也在經歷著四季的變化。

    嚴冬已經漸漸遠去，等待著“春風吹又生”的來臨，再重新換一種方式生活。

    把目光鎖定在了山下，一塊塊的小麥地像一個偌大的調色板。知道這個季節的蕭條，知道這個季節的顏色單調，所以憑借著獨特的顏色，以一己之力，想把這個季節稍微的增色，讓眼前不再是一種色彩，將一抹綠夾雜其中。讓目之所及不再是枯黃，一抹綠趕走了對這個季節景致的差評。

    頓時在這個乍暖還寒的季節里，心里也被這抹綠色動容。

    至少眼中常駐的景色不再是單一的枯黃。這要是在那個三層樓里，能感受到這樣的景色嗎？能夠心無旁騖的去欣賞眼前的風景，不為瑣事牽絆嗎？

    答案肯定是否定的，瞬時間，有股溫熱的東西從臉上滑過，像是在慶祝這得之不易的重生，又像是在對往日的種種而傷痛心，我還是我，只是把之前的我給扼殺了，現在變為了自由的人，一個不在為雞零狗碎的生活所影響的人。

    而這一切，我浪費了將近三年的時間，換來的是什么？激動的搖著頭，不敢在往下面去想了，我在和內心做斗爭，明明是已經放下了，可是那些事還是猶如昨天般那么的清晰，還是會在若有所思中把自己的情緒牽絆，最后不得不去再次的妥協，無數次自己流淚自己去擦，而這樣取之不盡用之不竭的淚水也成為了我的情緒表達助手，喜也淚水，悲亦是淚水。

    在淚水的洗滌下去認知生活中的某一個方方面面，也總是用淚水去交學費，收獲的是加倍的淚水回贈。

    我真的覺得我的淚腺是過于發達，不然看到什么事情，想到某個點都會情不自禁流上一會兒，但我又是一個久病成醫的人，生活中的疑難雜陳總是會自我治療，雖然過程有點緩慢，自愈那是必然的結果。

    看著山半腰那一塊塊閑置的梯田，我能夠追憶到小時候來到這里玩耍，看著大人們汗流浹背的舉起頭開墾這塊大山的畫面，大人們在勞作著，我們一群群小孩在旁邊嬉戲打鬧，等到收工后，隨著大人們一起回家，從來沒有叫著累，一直是尾隨在大人們身后，從來沒有說要撒嬌抱抱走不動之類的說法。

    而今天，同樣的距離，同樣的人，硬是走出了山高水遠的感覺。那時候只有五六歲吧，那時候的體力能和二十歲的體力來比嗎？而今天的疲憊或許來自于心。

    望著一層層閑置的梯田，這是曾經大公活留下來的杰作，被一層層荒草所覆蓋，前輩們所有的努力在今天看來是那么的多余。

    力出了，后人卻把整個大山上的梯田全部荒廢。只有“一歲一枯榮”的野草在見證著這里的一切。周而復始。野草像是鵲巢鳩占一般的把這里所有的梯田據為己有。是那么的理直氣壯，原因就是它看管著大山的一切。好似有功勞，又好似村人的成全。就這樣，一年又一年，一年比一年的面積大。

    心也在稍事休息中還原到出發前的狀態，不那么觸景生情。我第一個緩慢的站了起來，邁開謹慎的步伐向山頂走去。