昨天下午，這條泥巴路上有個狼狽的身影在泥潭里打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，那個落魄的女孩行走在這樣的泥濘道路上，哭過，傷心過，而現(xiàn)在，我還是在這條路上，只不過選擇了另外一種交通工具，繼續(xù)在這樣的路上留下我的印跡，明知道這條路留下了傷心的記憶，卻還是要這樣繼續(xù)的重復下去。像是吃錯了藥一樣，迷迷糊糊！

    明知去向哪里都不會開心，但是目前又無處可去。做不到像身邊的人一樣來個灑脫的離家出走。做不到那樣，注定要在這樣的日子里煎熬的過著。

    孤獨隨時相伴，找不到可以傾訴的人，所受的委屈悉數(shù)的打包進腦海里，一來二去，憂愁越來越多，腦海里裝滿的這樣或者那樣的疑慮，而所謂的幸福與開心早已經(jīng)不知道被排擠到了那里！

    家里想得到的溫暖卻意外的讓碰到一鼻子灰后再加撕心裂肺的苦楚。在舅舅，舅媽家很謹慎的行事，偶爾被他們有意無意的當做發(fā)泄工具。

    有時候就在質(zhì)疑，自己的人生為什么是如此的悲催？為什么同齡人都是在五彩繽紛的世界里無所畏懼的幸福玩耍，而我則是要把矜持掛在臉上，把懂事掛在胸前，把細心寫在腦門上。

    似乎只有這樣才能夠在沒有溫度的屋檐下謀求一些殘羹冷炙，而這所謂的填飽肚子的食物需要我付出極大的努力與忍耐力！

    父親對我冰冷的態(tài)度，讓我在十九歲的夏季，心靈再次的被沉重的撞擊了一下，小時候的那些打罵，以及拳打腳踢開始悉數(shù)的在腦海里面上演，我不是一個不知道感恩的人，卻在這些種種事情的包裹下開始慢慢的流著眼淚。

    回憶真的是苦的，當有閑暇的時間開始想東想西的時候，問題就會在這樣的氛圍下被無限的放大，而我也開始想入非非，他們是不是一開始就不喜歡我，是不是我就是他們生活中的累贅？

    是不是這樣的？所以才會受到這樣的不公平的待遇？心思極為敏感的我總是在不停的檢討自己，我到底哪里做錯了？

    車繼續(xù)在搖搖晃晃中前進著。而我繼續(xù)梳理著這些剪不斷理還亂的往事碎片，我渴望，我想要家的溫暖，但是我不知道我怎么做才可以擁有，在父母面前總是膽戰(zhàn)心驚的做事，越是這樣越出錯，越讓父母對我橫眉冷對，我到底該怎么做？

    淚水不知道什么時候又開始不爭氣的流著，混雜著臉上微微滲出的汗，再次的在臉上盤旋著，淚水與汗水中和著。心情低落著。

    在我所謂的十九歲的年華里，幸福與歡樂從來沒有在我的身上體現(xiàn)過，每當用眼淚來洗刷往事的時候，總是在心里懷疑，前世自己是不是絳珠仙草旁邊的雜草轉(zhuǎn)世？被絳珠仙草感染，所以來世總是在眼淚中度日！這樣的日子我不想要，不想要！

    舅舅家得不到的溫暖，自己的家更是體會不到，而我也只能在這兩個地方來選擇，選擇來選擇去，像個皮球一樣猶豫不決的進這里還是進那里，最后中場休息的時候，才知道，那里都一樣，只不過就是方向不一樣而已，總是要被踢進去，總是要在別人的歡呼聲中去知道被踢到那個位置。我為此而淚流滿面！

    十九歲人生歲月里的孤獨無助，又加上所處的環(huán)境，像是被囚禁在絕望的深井里，攀爬不出去，而頭頂高處那碗口大的光明一直是自己所想觸及的，但是奈何沒有攀登的旋梯，只能被禁錮這里。

    與井底之蛙沒什么區(qū)別，時不時在黑暗的角落里的無病呻吟上幾句，像是在表明自己還有一口氣?。ň拖瘳F(xiàn)在，我寫著沒頭沒緒的文字，所表明的無非就是凄苦日子里自己怎么走過，這一切只有自己說給自己聽。誰人會理會？）

    回去的路是我的傷心地，返回的路我不敢有任何幻想，在兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)中傷感，像在一個迷宮里來回的轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)的滿頭大汗，筋疲力盡的時候，才知道這個迷宮的出口已經(jīng)被封死，進來了就沒有回頭路可走。只有在里面不停的走來走去來打發(fā)時間。而我的人生價值看起來是那么的無趣。

    我的童年是不幸的，而我的青春期亦是如此，在不幸的基礎上又加上了黯淡無光。走走停停，始終始終找不到開心的理由，在此之前在此之后！